Форум

Вот уже подходит к концу 2011 год.
Бессонница начинает одолевать Владимира Владимировича.
Поднявшись с кровати и надев тапочки, в трусах и в майке он отправляется на кухню.
Разогнав прислугу и телохранителей, премьер министр сам ставит себе чайник, достает из холодильника масло «Вологодское» и готовит два бутерброда.
Пока заваривается чай, Владимир Владимирович отправляется обратно в спальню.
Аккуратно, на цыпочках, чтоб не разбудить жену Людмилу, Путин подходит к ее туалетному столику, берет зеркало и возвращается с ним в кухню.
Присаживается за стол, ставит зеркало напротив себя.
Глядя на свое отражение, Путин начинает пить чай.

На кухне у В.В. Путина 02.00 мск.вр.

Люблю свой народ.
Стоп, что за «народ»?.. В следующий раз не обмолвлюсь о своём народе.
Дурацкая привычка называть их своим народом… Звучит, как будто я Фюрер.
Погано звучит - мой народ, россияне или, не дай бог, еще соотечественники …
Бля, бред какой-то!
Отставить бред. Отставить мой народ.

Что за хрень, сам уже и имидж что ли себе спатриотить не могу?
В 2000-м я это с лёту лобал!
Как точно там было… не вспомню: «Нас посчитали слабыми - а мы их в сортире», «слабых бьют, а у сильных сосут».
Да и еще много чего я в то время шедеврального изрекал.
Я поднял с колен АвтоВАЗ, я поставил препоны олигархам… но с Ходором как-то не очень хорошо все получилось…
Тянем с ним, тянем… туберкулезом, падла, болеть не хочет…
Был бы человеком – давно б загнулся.
Хотя, с другой стороны, может не так все плохо с Ходором?
Попробуй сейчас мне какая-нибудь Дерипаска или Мордатый со своей «Северсталью» что-нибудь не в нюх пукни – шутливо напомню им о повестке в Басманный суд, и буду весело наблюдать, как коричневая жижа вытекает из-под их дорогих штанов.
Что ни говори – а с Ходором я молодец!
Отставить уныние насчет олигархов!

Северный Кавказ - сплошная дыра в бюджете! Два года уже не знаю, что там происходит.
Но для выборов мне они не помеха.
Кадыров еще пару месяцев назад секретарю звонил, отчитался, что 99% голосов мне обеспечено.
Как он там это делает, меня не интересует. Да и вообще, что на них внимание обращать… Дикие люди, массовое сознание.

А что мне со своими-то олухами делать?..
Все, что в последнее время ни делаю, напоминает сюрреализм: тигрёнка спас, в кимано на подводной лодке бурого медведя гладил, пожары тушил, корову доил…
Даже на всю страну бабе советовал, как грудью ребенка вскармливать.
На попугайской «Ладе Калине» по Сибири гонял!..
Долго потом в себя прийти не мог. Как они на этой хреновине вообще ездят?!.
Чувствую, что хватит уже цирк устраивать!
Медведев про демократию для интеллигентов стонет. А я, хоть убей, тему не найду…
Смеюсь над ним, а темы нет. Творческий кризис, мать-перемать…

Про демократию стонать мне не пристало.
К тому же, имидж Димке я сам, в свое время, придумал…
Но он, со своими причитаниями, уже начинает Горбачева напоминать. Такой же балабол!
Конкурентов мне нет. А это плохо.
Что мне пиндосам в качестве демократии выложить, ума не приложу…
Пиара нет, конкуренции нет, внешнего лоска тоже нет – совсем как в Казахстане…
Может левого кандидата какого-нибудь раскрутить, с регионов, не питерского, не московского?
Все, о ком ни подумаю, сплошные придурки и лизоблюды.
Нужен кто-то засветившийся, но чтоб вид делал из себя независимый. Ни перед кем не прогибался, стоял горой за простой народ.
Ну и естественно, чтоб мне в подметки не годился.
Эх, вспомнить бы, кто там еще ниже меня ростом…
А позвоню-ка я прямо сейчас Хлопоне на мобилу!
Для начала только номер скрою. С «Мегафона» брякну.

Исторический звонок полпреду президента в Северокавказском ФО Хлопонину А.Г. 03.15 мск.вр.

- Туу-туу-туу…
- Алё! (приглушенный голос не в трубку: «Да подожди ты, Фатима, не видишь телефон звонит!»)
- Здравствуйте. А Сашу можно?
- Для кого Саша, а для кого – Александр Геннадьевич! Ты как сюда дозвонился и кто ты такой?!
- Ну что ж… Первую проверку ты прошел. В меру резковат, не без греха… Ты мне подходишь. Путин – моя фамилия. Если переспросишь, что за Путин – уволю к ебеням!
- Кхе- кхе… Кхм-м-м. Владимир Владимирович умеете же вы так неожиданно проверять полпредов на местах…
- Полпредов-то может и могу. А знаешь ли ты, полпред, что ты в след за Анастасией Волочковой добровольно и по идейным соображениям собираешься покинуть партию «Единая Россия»?
- Что-о-о?!. За что?!. Да я в жизни эту Волочкову не знал, даже не общался с ней!
- Может ты с ней и не общался, но сиськи по Интернету разглядывал.
- Владимир Владимирович, да кто же их не разглядывал-то?!
- Ладно, Хлопонин. Шутки – шутками, а ты стране нужен как беспартийный кандидат на выборы президента РФ. Поэтому завтра же сдаешь партбилет и начинаешь вовсю горланить свое независимое мнение о ситуации в стране. Основные тексты мы тебе вышлем, немного импровизации тоже не помешает. Да, и с бабами – завязывай! Кроме тех компроматов, что у нас на тебя есть, смотри, что бы у журналистов ничего не появилось! Все понял?! Еще раз повторить?!!
- Так точно, все понял!

В кабинете президента РФ Медведева Д.А. 10.40 мск.вр.

Встревоженный президент смотрит в окно.
- Почему так долго не приближаются к Кремлю синие мигалки?
Одному мне кажется, что происходит нечто загадочное?..
Пусть Волочкова, она поветруля. Но чтоб такие столпы государственности, как Хлопонин из Партии выходили…
Это ЧП!.. Что делать, что делать?,.
За утрату доверия с поста снять или дело на него какое-нибудь уголовное завести?..
Так ведь нет! И выборы на носу и про демократию надо что-то втирать… И Владимир Владимирович молчит, как партизан.
Не понимаю, что он от меня хочет.
То выдвигайся, то не выдвигайся. То пиарься, то не пиарься…
Сейчас вот Партия разваливается…
Что делать, Что делать?!

Дмитрий Анатольевич снова подбежал к окну, и с восторгом заметил, что на всей скорости, раздвигая все московские пробки, к нему приближается кортеж премьер министра.
С облегчением думая, что сейчас его избавят от необходимости принимать решения, президент устремился навстречу Путину.
Как мантру повторяя слова: «Сколково, модернизация, нанотехнологии…» - радостный, до ушей улыбающийся президент, встретил у дверей своего премьера.
У Дмитрия Анатольевича было много вопросов, но вместо внятных фраз он сумбурно и эмоционально повторял только: «Владимир Владимирович!.. Хлопонин! Ушел! ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ!!!»
Проходя мимо, Путин небрежно бросил назойливому президенту, что примет его через полчаса.
Все это время встревоженный президент топтался с ноги на ногу и не находил себе места в приемной перед золотой надписью над дверями: «В.В. Путин».
Он даже оставил сообщение Твиттере: «10.40. Кремль. Мне предстоит принять судьбоносное решение.»
И тут секретарша Аллочка наконец-то позволила президенту войти в святая святых.

В кабинете В.В. Путина 11.15 мск.вр

- Прекрати скакать, как подранок куропатки! Мы не из таких дел еще выруливали!
Разве ты сам не видишь, что Хлопонин рвется в президенты?
- Но как же так, Владимир Владимирович! Я каждый месяц названивал всем им, грозно держал паузу при разговоре, как вы меня учили… И ни разу ни один из них не проговорился ни об одном самостоятельном движении!
Путин грозно нахмурился, исподлобья взглянул на президента.
- А все потому, Дмитрий Анатольевич, что вы не служили в Органах Госбезопасности.
Медведев побледнел.
- Но как же… Вы же сами же меня таким к себе взяли…
- Да ладно, Димон, успокойся! Пой по наигранному. Ну, ты же все знаешь… Модернизации, инновации, инвестиции и прочая лабуда. И еще – продолжай улыбаться пошире. Демократы это любят.
А Хлопонина не трожь. Надо будет – я его сам потрогаю.
Задумчиво глядя себе под ноги Дмитрий Анатольевич покинул кабинет Владимира Владимировича.

Кабинет В.В. Путина 11.25 мск.вр.

- Что я знаю о выдвижении молодого кандидата в президенты?.. Стоп, что-то не то.
Путин нажал на кнопку коммуникатора.
- Аллочка, немедленно принесите мне чай и настольное зеркало.
После того, как секретарша выполнила задание, Владимир Владимирович вновь погрузился в размышления.
- Итак, что я знаю о выдвижении молодого кандидата в президенты?
В старые добрые времена, когда дядя Боря только взял меня в свою семью, я уже знал себе цену, тертым калачом был, в кремлевских кулуарах не первый день околачивался.
Помню, еще Степашин меня предупреждал: «Ты с ним построже! Напоминай почаще о себе. Борис не просто алкоголик, он еще и маразматик»
Все уже знали, что как выйдет Боря с очередного запоя – так правительство и меняет.
На Западе кричат: «Правительственный кризис, кризис!». А у нас все просто – Боря с похмелья не помнит, как у него премьера зовут.
Сам не знаю, кто меня ему надиктовал. Но мое имя было произнесено в самый судьбоносный момент.
Был 1999-й год.
Чичи пошли войной на Дагов.
России, Ельцин на тот момент уже на хуй был не нужен.
Вечно пьяный Боря и то понимал, что власть ему не удержать.
И тогда впервые понадобился Я. Сильный, молодой, малоизвестный, решительный политик…

Путин снова нажал на кнопку коммуникатора.
- Аллочка, пожалуйста, принесите мне кофе. Да, и унесите уже это зеркало.

- Так, Хлопоню пиарить надо… Как у меня, у него уже не выйдет.
Да и не дай Бог, чтоб у него как у меня.
Что не говори, а правовое общество смотрителей телевизора и втыкателей интернета уже давно построено, россияне не те что были 10 лет тому назад.
-Коммуникатор.
- Аллочка, срочно зеркало и чай.
- Мне нужна помощь, я уже не молодой ретивый ФСБ – КГБешник, чтоб за всей этой галиматьёй молодёжной сам следить.
И еще Аллочка, пока вы не ушли, принесите мне рейтинги самых успешных пиар агентств со всего мира.

В это время. Борт самолета полпреда президента в Северокавказском ФО Хлопонина А.Г.

Жил как человек, «Норильский Никель» имел под собой.
Да и бабником-то не был. Так, пара интрижек, не больше…
Удостоился чести на свою голову губернатором Таймыра стать – и понеслось!
А сейчас, разве отвертишься?.. По колено в этой «Единой России» завяз, и руки уже в ней замазал!
Ладно б, я хромой-косой какой был, морально обиженный…
Гоняют туда-сюда, как шавку карманную!
А ведь еще с Красноярских краев уважаемым человеком был.
Помню как сейчас, когда этого покойного десантника заменил, народ долго перекрещивался, насколько пафоса меньше стало, а порядка больше.
Чуть ли не пешком на работу ходил – лишь бы люди от меня не шарахались.
Ведь и в Москве практически носа не казал. В ноги никому не кланялся и, что там говорить, ногу тоже ни на кого не задирал.
Сам ведь не хотел – а закружил водоворот власти.
Господи Боже! Вокруг ведь столько подлецов, за что меня-то испытываешь так!..
Но уж взялся за гуж – не говори, что не дюж…
Не хочется, но терпеть придется. Авансов нахватал – надо отрабатывать.

Но зачем же меня вызвали?..
Какой из меня президент? Ведь в глубине души я честный человек, хоть и банкир…
Или меня посадят, как Ходора… Видимо его пример не на всех уже действует.
Или, сейчас прилечу, а надо мной тупо поржут. Это была программа «Розыгрыш»… ну, или типа того.
Или весело кинут с полпредом…

Кабинет В.В. Путина 13.40 мск.вр.

Встревоженная Аллочка ворвалась в кабинет и, удерживая за собой дверь, с расширенными глазами, закричала:
- Владимир Владимирович! Это те самые люди из пиар-агенства, которых Вы хотели видеть. Они повсюду лезли с фотоаппаратами! И кричали:"Apple Pie"!
Я понятия не имею, как они прошли через охрану, но последнее, что я видела, это - как начальник Вашей Службы Безопасности только что фотографировался рядом с вашим кабинетом в экзотических позах!
Они идут напролом!
Ничего не могла с собой поделать… Два раза откровенно сфотографировалась у стола и на столе.
Но, вспомнив о долге перед государством, превозмогла себя и, как сумела, предупредила Вас.
Помогите мне держать дверь, а то они ворвутся!..
- Успокойтесь, Аллочка. Пусть входят.
Аллочка резко отпрыгнула от дверей.
- Зовите, Аллочка.
И Аллочка позвала…
Со всем европейским лоском, степенно и важно, в кабинет проследовали четверо. Костюмы от «Кардена» напоминали панцири, защищающие нежную лоснящуюся кожу гламурных упырей. Маленькие как сверлышки глаза всех четверых уставились на премьера.
Вошедшие произнесли в один голос:
- Мы от агенства "Apple Pie"!
Аллочка по стенке, как могла, отползла к двери и скрылась в приемной.
И только Владимир Владимирович, сохраняя невозмутимость, предложил господам сесть.
- Ну что ж, видел еще и не такое. Но сейчас ваш объект не я.
И, подав фотографию Хлопонина этой семитстой группе профессионалов, благоразумно отошел в сторону.
Примерно через пять минут картавый голос спросил:
- Будут ли какие-то особые пожелания?
На что тертый калач Путин ответил:
- Всего-навсего, ключевая фраза на самоуничтожение.
- Но надеюсь, мне это не понадобится, - с нервным смешком добавил он.
- Как пожелаете, - произнесла группа из четырех и тихо удалилась

Гостиница «Космос». Хлопонин А.Г. 14.20. мск.вр.

- Хожу тут вокруг бассейна…
Ни одного указания, телефон молчит, дозвониться не могу. Все сигналы глушат.
Чувствую, что если ко мне ходоки с волостей придут – и тех заглушат.
Хотя нет, вот и ходоки… Только какие-то они странные, и идут напрямик.
Удивительно, даже охрана в них не стреляет…
Пойду, на диване позу приличную приму.
Если гасить пришли, то пусть хоть запечатлюсь, а то и увековечусь напоследок…
С видом отдыхающего фавна, Александр Геннадьевич принял неожиданных посетителей.

Четверо обступили ложе.
Смущенный «отдыхающий фавн» бегло окидывал взглядом то одного, то другого.
Но внимательно разглядывающие, оценивающие его лица были непроницаемы.
Кто-то слева произнес:
- Мы из пиар-агенства "Apple Pie".
Справа добавили:
- Мы от В.В.П.
Кто-то сзади шепнул:
- Расслабьтесь и ведите себя естественно.
После этих слов Александр Геннадьевич повел себя так естественно, как только мог.
С криком: «Еб вашу мать, однояйцевые!... Предупреждайте, что ли, когда к живым людям являетесь!» - он вскочил, осенив себя крестным знамением и, найдя в кармане упаковку с нитроглицерином, торопливо принял несколько таблеток.
Пошатываясь, Хлопонин дошел до ближайшего кресла и упав него произнес:
- Что вам угодно господа?
- Для начала, чтобы Вы следовали инструкциям.
Мы уже просмотрели Ваши видеозаписи. Вы очень удачно умеете зыркать на подчиненных, это плюс.
А в следующий раз постарайтесь зыркнуть - и как можно дольше держать паузу.
Ну-ка, скажите нам что-нибудь.
Александр Геннадьевич начал произносить привычную для него тираду:
- Вы, на местах, совсем не смотрите за ситуацией! А между тем, ситуа…
- Стоп! А теперь еще раз подумайте, как Вы говорите!?
Разве масштабный политик произнесёт так слово «ситуация», или «вы на местах»?
Это должно быть произнесено с наращиванием тона. И Вы обязаны найти твёрдый знак в каждом слове, даже если его там нет.
Еще раз повторим. И, с твёрдым знаком, «ситуация»!
И не важно, что Вы вещаете народу. Всё равно, говорите Вы о чем-то важном, или просто с выражением рассказываете о том, как прекрасно было бы жить в Воображляндии…
Народ должен чувствовать в Вас сильного, уверенного лидера, готового на поступок.
Будьте уверены, не пройдет и недели – Вы станете абсолютно другим человеком.
- А можно мне… - начал было Хлопонин.
- Нельзя! – хором ответили Эпл-Паевцы.

Спустя 2 недели. Эфир канала РТР. Программа Владимира Соловьева «К барьеру!».
Грызлов Б.В. против Хлопонина А.Г.

- В 16 веке граф Федор Николаевич Чижинский вызвал на дуэль своего кузена Никиту Андреевича Цукерманского.
Во время дуэли оба пистолета дали осечку. Казалось бы, все обошлось миром, но судебные приставы уже вплотную занялись имением Федора Николаевича.
Таким образом, Цукерманский таки попал в цель!
А сейчас в левом углу ринга Председатель Государственной Думы Российской Федерации и Председатель Высшего Совета партии «Единая Россия» Борис Грызлов!
В правом углу ринга полпред президента в Северокавказском Федеральном Округе, а также независимый кандидат в президенты РФ Александр Хлопонин!
Итак, господа, к барьеру!

И тут Сашу понесло…
Когда-то седые, нахмуренные брови московского начальства вызывали у Александра Геннадьевича панический ужас, но не сегодня.
Во время дебатов, слушая напыщенные речи Бориса Вячеславовича, Хлопонин искренне хотел рассмеяться.
Он впервые понял, что с Грызловым-то "Apple Pie" никогда не станет работать.
Эфир пролетел незаметно. Как в зрительском, так и в экспертном голосовании Александр Геннадьевич одержал сокрушительную победу.

Вечером после съемок позвонила жена.
- Дорогой, это потрясающе! Я даже представить себе не могла, что ты у меня весь такой государственный лидер!
Слушай, по-моему, я одеваюсь ни чуть не хуже, чем Мишель Обама!..
Когда мне вылетать в Москву? Я хочу быть рядом с тобой, такая же гламурная и грациозная … Буду вся в белом, как лебедь! Уже и платье себе приглядела…
От этих слов Александра Геннадьевича передернуло.
- Какой Лебедь?! Хватило мне одного Лебедя! До сих пор еще во сне этот генерал-губернатор, бывший кандидат в президенты, в голубом берете является…
Сиди дома, на Сардинии! Лишних движений не делай! Не могу долго с тобой говорить, сто пудов - телефон уже на прослушке…
И не вздумай дочь из нашего дома в Россию выпускать!

Завершение регистрации кандидатов в президенты РФ. Программные заявления.

В.В. Путин, независимый кандидат от партии «Единая Россия»:
«Мы хотим видеть Россию сильной и независимой!
Я делал, и буду делать Россию именно такой!»

Д.А. Медведев, кандидат от партии «Единая Россия»:
«Россия – это наша страна, которая победит коррупцию! Плюс – инвестиции, инновации и нанотехнологии.
Я буду делать Россию таковой!»

С.М. Миронов, кандидат от партии «Справедливая Россия»:
«Мы хотим видеть Россию независимой, сильной и процветающей!
Мы все для этого сделаем! Россия будет такой!»

Г.А. Зюганов, кандидат от «КПРФ»:
«Антинародная власть завела нас в тупик! И только партия КПРФ – это луч света в царстве тьмы!
Власть – народу! Земля – крестьянам! Фабрики – рабочим!»

В.В. Жириновский, кандидат от партии «ЛДПР»:
«Я - против подонков, за русский народ!!!»

Г.А. Явлинский, кандидат от партии «Яблоко»:
«Мы вас не предавали и никогда не предадим! Мы – это демократия!»

Э.В. Лимонов, кандидат от партии «НБП»:
«Весь мир насилья мы разрушим – потом построим Новый Мир!
Наша партия смотрит вперед!»

А.Г. Хлопонин, независимый кандидат:
«Друзья, я вижу, что вам тяжело…
Доверьтесь мне. Я сделаю все, что смогу!»

А.Ю. Волочкова, независимый кандидат:
«Женщины России, я такая же, как вы! На наших хрупких плечах держится эта страна!
За материнство и детство!»

М.М. Касьянов, кандидат от общественно-политического движения «Российский народно-демократический союз»:
«Мы восстановим идеалы демократии! У нас будет свобода! Вперед, вместе с Касьяновым!»

Александр Геннадьевич никак не мог прийти в себя, прочтя все эти заявления.
- Вы что меня за дурака-то выставили? - спросил он у одного из "Apple Pie".- Посмотри на остальных – вот это слоганы!
А мне что понаписали?.. Как будто я милостыню прошу!
- Успокойтесь! Мы скурпулезно изучали психологию российских масс. Сейчас в народе не верят ни одному красивому слову.
Ваша предвыборная компания будет построена на доверительном общении и покаянии.
Но, одновременно, этот народ ненавидит слабых. Как покаялись – сразу твердым голосом говорите им, что теперь все станет иначе!
Запомните этот Ваш предвыборный лозунг: «ВСЕ БУДЕТ ИНАЧЕ!»

[Шваброид]

Много букв. Пялиться в моник лень, speech engine "Алёна" читает вслух монотонно и невыразительно...

[.]

[Evil-Beaver]

его в дурке заждались уже, 20 лет койкоместо для него придерживают
_________________
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

[Хаiрате Створiння]

огромный текст

Авка Шваброид_а даже уснула при чтении!!!

[Марфушин Конец]

Выборы, выборы! Кандидаты пидары!

Я ещё с полгода назад слыхал что следующий глава будет Кожемякин. А выборы - ну что вы прямо как дети - ходи на них или не ходи , голосуй за кого хочешь, всё равно поставят того кого надо. По статистике Новгородская область одна из числа самых корупционированных. Слыхали как в Новгороде с главврачом обласной больницы поступили? А вы говорите выборы , демократия

[Rasty]

А ты правда домохозяйка?

[Ely]

госпади а кто еще стока букв написать может о выборах
_________________
Если не можете убедить, сбейте с толку!

[Levanes]